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與愛情無關
生活很是平淡,平淡得像每天早上起來內褲上那超過三分之二的面積的鏽跡斑斑……
想用東西去填補平淡，似水流年是個值得回憶的東西，包括妓女的也一樣！
似水流年是一個人所有的一切，只有這個東西，才真正歸你所有。其餘的一切，都是片刻的歡娛和不幸……
我早熟,尤其是心.幾乎是滾瓜爛熟.事實上到今天,我卻很嫩,嫩得像剛剛出身沒有長毛的小雞小鴨.小學時候我很喜歡她,打心眼裡喜歡,但是我覺得那絕對還昇華不到愛情上去,按照常例來說是這樣的.她成績尚好,酵素乃祖國一鮮豔的花朵,有希望成為祖國建設四化的棟樑，鑒於封建禮教的束縛以及社會的複雜多樣性,我就宅心仁厚的喝下了一杯毒藥,於是,於是愛她的心就流了產,暴死胎盤,心，很痛,痛得像真的流產,我相信有過流產經歷的人一定可以體會!
每個放學的路上,靜靜的看著她穿梭在那一片片開滿金黃色的油菜花的田埂上,有時甚至還可以聽見她的話,說的什麼,忘記了,也許借貸是她根本就沒有說什麼，也許是年代久遠了.多少個夕陽裡,背著書包,望著她的背影,雀躍在回家的路上,陽光將我的背影拉得很長很長,像是一個巨人,還在我的背面鍍了一層金色——這無疑是很幸福的。原來幸福也可以這麼簡單……
歲月也就隨著油菜花的金黃和楓葉的飄零而輪回,青春流逝,童年不在,多想回到那個有油菜花,有她,有快樂的年代,那個單純的童年……
小學畢業，我以合格的人品，不怎麼合格抽脂的成績進入中學，那時我很帥，大家都這麼說．我咋一看鏡子，驚異程度好比７０歲的老頭驚異自己竟然可以和年輕姑娘翻雲覆雨上１０分鐘一樣……
帥，卻不完美，身材不高大，是某一個時期竟可以讓我致命的的毒藥
小學畢業，大家根本不知道何為離別，卻要搞出一副生離死別的樣子來，以表示自己是個重情重意之人．事實上大家都是同一個村子的人，離別了也不會別離。上午畢業了，下午我就可以跑到他家裡去喊他一起去人家雞窩裡面偷雞蛋，於是旁晚那家的小孩就要挨他媽的打，因為按照慣例，雞窩裡面應該有２個雞蛋的，而他媽的蛋蛋一個也不見了；或是一起將Ａ家的小雞捉來放到Ｂ家的豬圈裡面，於是小雞和豬約會了，豬找了人生中的第一次＂雞＂，於是小鴨失戀了，很傷心很傷心……我不覺得離別雙方贈送任何東西可以作為相思和友誼的象徵，除了貞操．那時我們班流行送明星片，而當時還珠格格風靡一時，螺絲於是人手Ｎ張．從同學手中接過明信片就像接過他的貞操一樣，好不歡喜。因此瓊謠簡直就是社會一大毒瘤，害得我們小學時候就失去了自己原本以為可以保存到死的貞操．而我手裡卻有一張李若彤的，我視為珍寶，超過重視自己的「第一次」，左思右想，拿捏不定，最終還是決定將它送給她．以示她在我心中象党一樣崇高的重要地位．回憶一想，人竟然可以單純到＂傻＂，也許只有在年輕的時候有這種傻，真是很傻很天真。不勝感悟……
小時的愛，純得象豆腐，卻經不住七上八下的一點動盪，一個暑假完畢，對她便沒有一點的牽掛，除非她借我幾毛錢，事實是她沒有．
初中三年，她一直沒有找我借錢，我便一直沒有想過她．
高中又三年，只知道她沒有出什麼大的意外，尚活在人世．
生命如夢，總是讓人不可思議，刹那芳華，轉眼成空，想起她，也只是記得小學時蕩漾在她嘴角的微笑和溫柔猶如八月桂樹的香氣……
沒有預言，簡簡單單，Ｎ年後，彼此在武漢開始了聯繫．我不想說成這是緣分，因為緣分是個可恥的東西，明明讓人有了美好的開始，卻偏要中止這美好，於是，這個本來就殘酷的世界又多了一幕幕悲劇．我覺得這純屬輪回，熙來人往的人群，無時無刻不存在這樣那樣的輪回：嬰兒的誕生，落葉的歸根，女人傷心的眼淚，處女變婦女，婦女變妓女，正大光明到衣冠禽獸。不是輪回又是什麼？
和她多以短信聯繫，交流內容廣泛：百家樂她知道的，我不明白的；她不懂得的，我清楚的……時間無罪，不久便喜歡上了和她交流，與她無關，與愛情無關！她很幽默，超出我的本事．多少次我曾望著發給我的短信傻笑，以至被我寢室的同學譏笑，而我卻顧左右而言他，指著同學那超現實主義，超抽象的內褲說：我笑的是你內褲旁邊有只黑黑的小蟑螂，正在吃著類似香腸的東西．男生宿舍流行穿內褲遊蕩，只要不發生重大火災，安全還是值得信賴的．那同學聽我一說，伸手一摸，該在的東西仍在，於是馬上泰然，處世不驚，令我咋舌．誠然，她的又一次出現給我帶來了歡樂，我給她帶去沒有我不得而知，但願力的作用是相互的，像做愛一樣，快感是雙方都有的一樣．
寒假，幾個小學同學一起玩了一次，很好很開心，有她！這是我Ｎ年後第一次見到她的活人，除了以前上網視頻為了看她那超爆炸的發形．
看見她，竟然無法勾勒出小學時候她的細緻輪廓！難道是記憶中就不存在？或許存在的只是那個飄曳在夕陽裡的背影？我漠然
沒有過多久，我又忘記了她的模樣……
開學後，３月份，玩了一天，有她有我還有別人，本來可以沒有別人的！
那時是春天，陽光很美，她也一樣．那天我盡出奇的感覺到我原本猴瘦的身軀居然有那麼一點點高大．
她很直爽，在她爭先恐後的付了吃中餐的費用後，我這樣想的．經過無數個小時的交往，這也是我的良心話．
６月份，那天端午節．玩了一整天，只有她和我
我去了她學校，很開心！依照以前，我絕對不敢貿然獨闖虎穴，可是那時心裡居然一點也沒有想其他的，一切坦然，活地自在：真的朋友，鐵的友誼！
日子繼續著，靜靜的流逝在無數個起床和睡覺中。
一日，和表妹相見，她無時無刻不在為我的個人問題擔心，覺得我自身的先天條件不優越，後天資質又欠缺，建議我早早的去找一個可以作為戀愛隆乳 對象的女的．我表明了我鋼鐵般的立場：我要和美女戀愛．我表妹無語，說我極為膚淺，事實上我不．我覺得以自己的想法去揣測別人的思想才是膚淺的．其實，我要得是愛，一份象陽光一樣燦爛的愛，而非性，但也從不拒絕性，相信大家都是！
冷不觸防，或許是我故意的聊到了她．我講到她時，臉上偶爾泛起因為看見大街上穿裙子的美女走光的絲絲淫笑，竟讓表妹誤解，以為我對她心懷不軌，建議我趕快張下一張天落地網，見好就收！而建議一直未被採納！主要是我覺得我一無是處，除了喜歡看av和明辨是非。難不成叫她以後和我一起……
我想弄清楚我是否真的喜歡她，變向我的表姐請教，表姐堪稱全才，幽默搞怪無所不能，感情剖析更是如數家珍．從她那裡，我收益非淺，感覺到了愛情是個不好惹的主。
之後，我也一直在想……於是，內褲上的「鏽跡」開始多了起來，我措手不及！
暑假苦苦的放了兩個月，多少次輾轉反側，最終決定將丘比特的箭射向她！考慮到諸多現實問題，我暑假也就一次沒「射」，而思念和喜歡在暑假被Ｎ次方了！
９月２７日，和寢室的一起出去「腐敗」了一夜，喝了不少酒，我居然不知道我有這麼大的酒量，所以，潛力這東西和乳溝一樣，看上去平平的，但擠一擠還是會有的．我不知道當時是什麼給了我勇氣，但絕對不是憂愁和相思，我覺得那些東西很矯情，沒有必要自己犯賤去嘗試．回來，躺在床上，戒掉了煙，卻忘不了她……我迫不及待，很害怕失去什麼，仿佛失去了就是一生。於是
跟她發了第一條示愛短信，她一如既往的幽默，於是，我在漠漠忽忽中聽到了她的拒絕，我唯唯諾諾，酒精的作用讓我不得不放棄．
幾日後，似乎訴情的想法日益加重，便拿出西門慶昔日智取潘金蓮的勇氣和決心，再次向她發了幾條資訊，這次卻在清醒中聽到了她的委婉拒絕．不過，她一直對我都很好，正如她自己說的那樣．
之後,她手機壞了,我仍然發著短信,內容涉及古今中外.我心想,我一定要堅持,精誠所至金石為開。大街上,熙來人往,不乏眾多妖豔奪魂之徒,我見一個就屁顛屁顛的跑過去說:"姐姐,我喜歡上你了,我們戀愛吧!"人家肯定不會冒冒然的答應，但是堅持一個月的話或許就峰迴路轉柳暗花明.她手機修好後,象劉胡蘭那樣堅定，堅持著說不好.
她拒絕了我,我卻不傷心,或許這真的與愛情無關……
也就這樣拖著耗著，我不想放棄，她不忍心傷害我．
我屯倉積糧，做好打長久戰役的準備，多方請求愛情志士出謀劃策，他們考慮到社會女性群體複雜多樣，花樣年華，以及我的實際情況，都是愛莫能助，只願靜觀其變，恨不得讓我開壇傳道．於是，我感悟到：看待事物一定要用發展的眼光，波詭雲譎，白雲蒼狗，稍不留意就要落伍．因此建議大家常換戀愛對象，以億變應萬變，方能遊刃有餘，叱吒情場！
昨晚,我們終於展開了唇槍舌戰,爭鋒相對，一直僵持到淩晨1點多，具體內容我就不交代了。最終是我低頭了，自願的，就像自願的喜歡上她一樣。向組織保證，期間她沒有對我有過任何的威脅或是逼迫。我這不是強姦感情，也不是褻瀆。反而，我倒因為感情而感動，但是，與愛情無關，而是那青春轉角處遇見的一段真誠友誼。五爪拉皮我也不是什麼失敗者，正如王小波說「我對自己的要求很低：我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。倘能如我願，我的一生就算成功」，我認為：找愛人不要在朋友中找，超出朋友圈去陌生人群中尋找，那樣，你不僅沒有失去朋友，還找到自己的愛，賺了；如果在朋友中找，即使你們勾搭上了，你卻失去了一個戀人有時不能相比的朋友，賠了！
她拒絕了我,我卻不傷心,這與愛情無關……肯定的。
誰沒有年少輕狂的時候？誰不曾追求自由的愛情？誰又不曾含恨告別某個自己珍視的人？往事如煙，都像風一樣的過去了，有男女的地方就有愛情（當然也有性），有愛情的地方就有痛苦（當然還是會有性）。司空見慣之事，不若當之從來不曾有過。事過境遷，再看看那些活得好好的人們，看看曾經哀怨過痛苦過抗爭過的不幸的男女們，除了感覺歲月無敵之外，你還能看出什麼？
時光堅硬如水，一滴一滴，再硬的石板也滴穿了，再深的愛也遺忘了。
時光柔弱如水，看似包容一切裹挾一切，卻經不起一顆小石頭的打擊。
一聲丁冬，也能夠惹得你淚流滿面……
僅僅是個故事，僅僅是份心情：與愛情無關!
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發表於 2009-3-20 10:54:12